Nunca será

Me he preguntado por tanto tiempo, si en algún momento de mi vida alguien me querrá de la forma que quieren a los demás. Siento una gran necesidad de sentirme querida e importante, y las veces que he sentido un poco de eso, se desvanecieron y lastimaron todo mi ser. De alguna forma todo lo que anhelo se aleja o termina de una manera súbita, debe ser bonito sentir la piel, la respiración de alguien, una conexión mental y afectiva.

Mi último "dolor" lo llamaremos el peor de todos, porque siendo nada fuimos todo; bueno por lo menos para mí. En mi mente siempre esta la primera vez que lo vi, la última también. Es así como algo bonito solo te causa dolor y culpa, a veces remordimiento por no ser diferente, si tan solo pudiera ser más atractiva o más simpática (algo que me haga mas importante), como si debería dejar algo tan grande en su ser para que se quede. Pero también sé que no sirve de nada, que tal vez para el nadie es tan grandiosa para pertenecer en su vida. Sobretodo YO.

Reciprocidad

Ese termino se adueña de mi mente, de mis lágrimas y de mi supuesto equilibrio.

No culpo a nadie por todo lo que paso actualmente, porque creo que en algún punto las decisiones mías desencadenaron todo lo que siento, pienso y hago actualmente.

Pero siempre me hunde el pensar en que nadie es reciproco con los demás, o tal vez no en la misma dimensión, sé que mi desequilibrio emocional hace que lo sienta mas personal y que me llene de rabia y bastante dolor. 

Si, solo escribo para sentir que sigo viva, que a pesar de sentirme muerta y sin esperanzas por lo menos para esto sirvo (espero así sea). 

Esos días en los que la desolación es la única visión que tienes a tu alrededor, la soledad que te carcome y a la vez te hace sentir bien. Te sientes nadie, como si tu existir se agotara y necesitas solo desaparecer.

Si, hoy es uno de esos días malos. Llenos de pensamientos recurrentes sobre lo que eres y lo que no seras, te dejas caer, ya no puedes mantener tu equilibrio y la fuerza que te mantiene viva se va, poco a poco se apaga hasta desaparecer. 

Seductor

"El vértigo es algo diferente del miedo a la caída. El vértigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados"

Milan Kundera

Souvenir

Por primera vez escribo con una ambigüedad de sentimientos, felicidad y dolor. 

El escribir se había convertido en esa salida para sentirme viva, ni siquiera se si escribo cosas coherentes o bonitas, tan solo escribo como una loca, páginas y páginas, que al final no significaran mas que letras de dolor; que solo tendrán significado para esa loca en la que me he convertido.

Se ha vuelto una rutina el escuchar música o el pensar cosas que me destruyen de una manera súbita, me dejan sin aliento y llego a sentir náuseas cada que sucede, y así ir disminuyendo el nivel de autodestrucción, hasta llegar a algo parecido a lo que llaman "equilibrio", eso tiene un significado algo desconocido en mi vida, es algo así como una utopía. 

Mientras mas lucho contra todo lo que me tiene mal, mas aprendo y mientras mas aprendo mas me hundo, porque sé, pero no puedo cambiarlo y sin cambios; todo sigue siendo una rutina idiota que me va destruyendo hasta convertirme en nada:

Es irónico que antes el "nada" significaba lo mejor para mi y ahora significa un vacío que carcome cada pedazo, me aplasta con su peso.

Gracias por nada.

A veces solo queda decir gracias, gracias por hacer todo más fácil, por estar ahí, por permanecer, por tu silencio, por quedarte y más aún, por querer hacerlo, gracias por nada, para mí, eso es todo.

Circular

Vuelves al principio. 

Tus espontaneas y bonitas crisis, tu misantropía se vuelve hermosa y se junta con tus pensamientos. 

Te hacen volar, fulminan tu cerebro y al mismo tiempo llegas al goce. 

Te preguntas, si la falta del objeto o el deseo que sientes por el, son el resultado de tu odio por la vida y la humanidad. O si simplemente así comenzaste a existir. En tu pequeño mundo donde eres tan feliz estando sola, pero los estereotipos sociales te hacen querer alcanzar cosas, que no puedes alcanzar y solo comienzas a fracasar en todos tus intentos por parecer alguien que no quieres ser. Y comienzas a volverte mas loca, la diferencia radica en que te odias a ti, por no ser lo que los demás quieren que seas. 

Detestan que seas feliz siendo loca y alejada de ellos. 

Pero, luego el bucle comienza otra vez a operar y tu sentir se estabiliza. Y vuelves a ser la misma loca sin apegos emocionales externos, ni presiones sociales caducas en tu paradigma personal, comienzas a enamorarte de nuevo de tu solitaria locura.

Soltar

Llegas a un punto de tu vida, donde eres consciente de lo que ha sucedido. 
De que debes dejar ir a las personas que se alejaron. Dejar de esperar acciones que no sucederán, día a día te encontrabas viviendo y esperando un te extraño, un lo siento o simplemente un hola. Pero nunca sucedió, ni sucederá. 

Dejar de esperar, dejar de sentir esperanza. solo soltar y seguir viviendo, no perder momentos nuevos. 

En blanco

Justo en ese momento cuando todo iba mal, decides que debes extraviarte de la manera mas tonta en el mundo, dejar de pensar y solo disfrutar.

Por primera vez sientes que amas lo que haces, que te da felicidad vivir, despertar se hace mas fácil. Esa angustia de vivir con euforia cada momento, de no buscar a nadie, de no querer a nadie y de ser feliz conociendo el mundo, rodando por la vida. Siendo un desastre que se ama de todas las formas posibles

Mi vida

    

 Heme aquí queriendo reconstruirme, buscando aquello que destruí. Seria maravilloso que todo lo que era volviese a aparecer, con tan solo abrir mis ojos. Pero llega ese momento en que tomas conciencia de que no existes. De que te perdiste en alguna parte del camino. Y eres NADA.

Pero una nada, que ahora es todo lo que eres. 

Luchar con los fantasmas que agobian tu vida. Si entiendo que quieran "consolarme" con ese cliché: " cada quien tiene su propio infierno". Pero a mi me interesa mi infierno, no el de los demás, ese que me suele absorber de a poco. 
Se que suena egocéntrico, pero llegue al limite de tratar de complacer a todos. No quería sentirme rechazada y daba toda mi energía a los demás. Y yo no existía. 

Ahora soy NADA, pero soy mi NADA. Me pertenezco de una forma pura. Estoy aprendiendo a amarme.